Пустота

[~Астрид~]

Никто не знает, как сильно я скучаю по тебе. Я ничего не могу поделать с собой, я вижу тебя всюду, мне кажется, что ты идешь рядом, что ты в комнате, в которой я засыпаю. Я вижу молодого человека с длинными светлыми волосами, четко могу представить, как он поворачивается - твое лицо. Мой милый!!! Забери меня! Здесь мне нет жизни! У нас с тобой была общая беда - мы отчаянно нуждаемся во второй половине, постоянном присутствии кого-то любящего. На свете нет больше никого, кто смог бы так нуждаться во мне, как я в нем. Это не просто слова. Мне так одиноко... А ты там... с Богом. Видишь ли меня? Ты мне даже не снишься. Почему?
И сейчас я понимаю, что могла все исправить. Что мы могли ходить в церковь вместе. О, как жестоко я плачу!!! Казалось бы, что такого несчастного в моей судьбе? У меня есть дом, есть молодой человек, который собирается все-таки, несмотря на мой характер, завести со мной детей и жить долго и счастливо. Я одета. Обута. Накормлена. Нет, все не то. Вот мое наказание - все не имеет больше смысла. С Артемом - будущее-быт. И вокруг меня взрывается красота. Но нет того, с кем я могла бы разделить ее. А без этого все пусто. Солнце высвечивает дорогу, пыль становится светлячками.
Мне плохо, грустно. Я одна.
Прости. Прости тысячу раз. Прости бесконечное количество раз.

Comments

вот она - несправедливость этой жизни, когда нет именно того, без чего или кого
не можешь и не хочешь жить...(

[~Астрид~]

Так не у всех. Просто, я поняла, что все прошло, все краски поблекли, потому что нет со мной человека, более живого, чем я. Может, в каком-то плане, у меня психологические проблемы, скорее всего. Потому что другие люди живут и ничего. Я уже плохо понимаю, что происходит. Но я просто потухла. Даже записи старые почитать - с Тошей я и не писала ничего по-настоящему грустного, как бы ни злилась на него, все равно в душе было светло. Какие-то сопли получаются. Просто не знаю, что делать. Нет внутренних сил, совсем.

да, далеко не у всех так... иногда я даже завидую большинству людей - у них всех
вообще получается как-то жить и не париться, так сказать. не искать никакой смысл
в своей жизни и жизни как таковой.. но такими наверно надо всё-таки родиться, потому
как просто захотеть быть таким и стать таковым мне лично не представляется
возможным, как бы я этого не хотела. не мое это, иначе я изначально была бы с таким
мышлением и мировоззрением.
у меня тоже похожее состояние сейчас, только по другим причинам.. тоже не знаю что делать,
да и делать собственно ничего и не хочется вообще, всё как-то бессмысленно и глупо

[~Астрид~]

Ну, мышление и мировоззрение, как у большинства, я бы не хотела. А хотелось бы на учиться использовать свою излишнюю чувствительность как-то положительно, во благо, так сказать. И попытаться не искать смысл жизни в близком общении. Хотя, это, наверное, для меня не возможно. Не могу ограничиться разговорами "не о чем" - какой концерт где проходит, сколько нужно лежать на одном боку, чтобы загар получился равномерным, какую собаку лучше купить, сколько денег осталось скопить, чтобы поехать на море и т.д. Со временем понимаешь, что всего этого недостаточно, что-то внутри просит большего, духовного общения.

что всего этого недостаточно, что-то внутри просит большего, духовного общения.

так-то оно так, только часто получается, что поговорить "о чем-то большем" просто не с кем(