Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 14 мая 2009
Ну вот. решила заняться здоровьем. Денег нет, а жить все же охота. И хотелось бы делать это покачественней. Посему - гинеколог, флюорография, анализы. Наша больница оказалась весьма хорошей. Или мне просто везет с врачами. Например, страшная тетька, которая вставляет тебе в одно место какую-то расширяющуюся жуткую железку, превратилась в весьма милую женщину, успокоительным голосом сообщившую, что ничего страшного нет, все поправимо. И даже больно не было. Обычно все наоборот - в платных клиниках все более добрые, отзывчивые. А тут на тебе - родные врачи оказываются гораздо приятнее.
Работу пора искать уже давно, Артем не раз намекал, что нужно помочь со сбором денег на юг. Конечно-конечно... Я даже не знаю, доживут ли наши отношения до поездки на ПХ... Бывает такое - разные люди живут всю жизнь вместе, стараясь сгладить острые углы, путем уважения и понимания другого, стараясь принять и быть ближе. Но тут немного не то - совершенно разные интересы, миропонимание. Вижу, что ухожу все дальше и дальше по тому пути, который выбрала, а Тёма не может и не хочет понять, куда я иду и зачем. Пытаться строить отношения - я пыталась. Но тут даже не как с Антоном - поговоришь и придешь к общему решению, или поругаешься, покричишь - снова придешь к общему решению. Душа Артема закрыта для многих аспектов. Это все, что выходит за рамки выражения "Пока другие философствуют и пытаются глупо рассуждать о чем-то, я просто живу". А в понятие просто жить входит работа, посиделки с друзьями за пивом, поездки ко мне, игры на компьютере. И главная черта - как можно меньше думать, зачем сделал то или то, зачем живешь. Просто двигаться в ритме общества, в ритме друзей, пьющих пиво, в ритме музыки из компьютерной игры.
Он говорит, что лучше бы познакомился со мной, пока я не увлеклась христианством и всякими "ненужными" размышлениями. Но даже не может осознать, что именно свойства думать, анализировать, отвечать за свои поступки во мне его и привлекли. И тут уж церковь не при чем. Самоанализ мне был привит с детства. А Тёме, насколько я поняла, наоборот, вбилось, что это лишнее и ненужное.
Работу пора искать уже давно, Артем не раз намекал, что нужно помочь со сбором денег на юг. Конечно-конечно... Я даже не знаю, доживут ли наши отношения до поездки на ПХ... Бывает такое - разные люди живут всю жизнь вместе, стараясь сгладить острые углы, путем уважения и понимания другого, стараясь принять и быть ближе. Но тут немного не то - совершенно разные интересы, миропонимание. Вижу, что ухожу все дальше и дальше по тому пути, который выбрала, а Тёма не может и не хочет понять, куда я иду и зачем. Пытаться строить отношения - я пыталась. Но тут даже не как с Антоном - поговоришь и придешь к общему решению, или поругаешься, покричишь - снова придешь к общему решению. Душа Артема закрыта для многих аспектов. Это все, что выходит за рамки выражения "Пока другие философствуют и пытаются глупо рассуждать о чем-то, я просто живу". А в понятие просто жить входит работа, посиделки с друзьями за пивом, поездки ко мне, игры на компьютере. И главная черта - как можно меньше думать, зачем сделал то или то, зачем живешь. Просто двигаться в ритме общества, в ритме друзей, пьющих пиво, в ритме музыки из компьютерной игры.
Он говорит, что лучше бы познакомился со мной, пока я не увлеклась христианством и всякими "ненужными" размышлениями. Но даже не может осознать, что именно свойства думать, анализировать, отвечать за свои поступки во мне его и привлекли. И тут уж церковь не при чем. Самоанализ мне был привит с детства. А Тёме, насколько я поняла, наоборот, вбилось, что это лишнее и ненужное.
11:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 06 мая 2009
Если бы я только любила его так, как должно его любить!... Если бы отдавала себя так, как должно отдавать!... Если бы умела ценить наши отношения, как великое сокровище, дарованное небесами!... А так то кусаю, то целую. Не то творю.
воскресенье, 03 мая 2009
Помню, два года назад, сидя за этим же самым компьютером, я встречала рассвет. Дома не было никого. Впервые открыла для себя интернет и дневники. Поначалу увлекло, показав неизведанный раньше мир. Тогда было много боли, я пыталась избавиться от нее. И все же была какая-то скрытая радость, будто я предчувствовала появление светлого лучика в моей жизни. Лучиком стал Тоша. Подарил мне счастье, свет, показал чистый прекрасный мир, показал, не осознавая этого, жизнь, пусть не всегда красивую, пусть иногда грязную и страшную, но зато реальную! Подарил мне все это и ушел. Как посланник добра. Слабый очень, не выдержал реальности, осветил всех его окружающих, истощился, потерял себя... Мой милый)
Такое и сейчас ощущение, что скоро что-то изменится. Снова стою на пороге чего-то неотвратимого, переломный момент близок. Два мира сейчас раздирают меня на части. Это сложно, я не в силах выбрать, как можно выбирать, любя? Как можно растоптать что-то, потому что другое покажется лучше, не роняя при этом слезы?
Но иногда выбирать приходится. Жизнь заставляет.
Такое и сейчас ощущение, что скоро что-то изменится. Снова стою на пороге чего-то неотвратимого, переломный момент близок. Два мира сейчас раздирают меня на части. Это сложно, я не в силах выбрать, как можно выбирать, любя? Как можно растоптать что-то, потому что другое покажется лучше, не роняя при этом слезы?
Но иногда выбирать приходится. Жизнь заставляет.
суббота, 02 мая 2009
18:10
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 09 апреля 2009
09:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"Мы все - общество раненных ёжиков" , пытаясь пообщаться, только колем друг друга! А нужно стать обществом колобков!)))
понедельник, 30 марта 2009
Мыррр... Понять, что ты эгоистка - это еще ничего не значит. Признать, что ты не права - тоже ничего собо не изменит. А вот попытаться не делать ошибок впредь, хоть немного больше думать о других - это уже гораздо сложнее! Счастье не обязательно отдельно от тебя, может быть мы просто все портим, а потом думаем: "И почему у меня такая фигня, когда может быть гораздо лучше?". И находим это "гораздо лучше", пытаемся взять его себе. А потом, если даже это получается, все опять становится плохо. Появляются маленькие недостатки, трещинки.... Зацикливаешься на них, уже не замечаешь того, что так полюбилось... А строить надо любовью, не придирками, упреками, мыслями, что могло быть лучше. Как стать лучше?
Тупизм какой-то! Новые настройки дневника не просто хуже предыдущих, они еще и глючат!
четверг, 26 марта 2009
У меня такое ощущение, что я только все рушу! Никому не приношу счастья, а только печали. И даже осознав, что я эгоистка и думаю только о себе, не могу ничего поделать с тем, что слишком вспыльчива, слишком требовательна к людям. У меня постоянно перепады настроения - я то ласкаюсь, то колюсь. Как со мной вообще можно жить???
суббота, 21 марта 2009
22:34
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 марта 2009
????????????Любишь - не любишь - любишь - не любишь - люблю -не люблю....??????????????
Все у меня через одно место! Не самое для этого пригодное...
Сегодня поехала на "новую работу". Я бью все рекорды по краткосрочности рабочего дня! В прошлый раз это был целый цень(уууу, как много...). Теперь это полчаса!!!!! А на горизонте - целый месяц гадского ненужного мне института и полное безденежье. При этом, что нечего носить и мамин муж Валера уже посматривает на меня косо из-за моей дармоедности...
А мне всего-то нужно выучить программу 1С, найти работу на месяца два, подработать немного, приодеться, пойти на курсы флористов. Теперь из-за учебы я ничего этого сделать не успею до лета.
Сегодня поехала на "новую работу". Я бью все рекорды по краткосрочности рабочего дня! В прошлый раз это был целый цень(уууу, как много...). Теперь это полчаса!!!!! А на горизонте - целый месяц гадского ненужного мне института и полное безденежье. При этом, что нечего носить и мамин муж Валера уже посматривает на меня косо из-за моей дармоедности...
А мне всего-то нужно выучить программу 1С, найти работу на месяца два, подработать немного, приодеться, пойти на курсы флористов. Теперь из-за учебы я ничего этого сделать не успею до лета.
вторник, 17 марта 2009
Надо избавляться от эгоизма!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
воскресенье, 15 марта 2009
Некоторые, как я, всегда, при любой ситуации будут чувствовать себя одинокими, непонятыми в чем-то. Что это? Врожденная дурость или приобретенный в процессе жизни идиотизм?
Знала, что запаса жизни, оставленного Антоном, надолго мне не хватит. Знала, старалась удержать его подольше, отчаянно цепляясь за остатки света и энергии, не полностью выветрившейся после него. А теперь все пусто. И внутри в первую очередь. Некуда идти, не к кому идти. Серость и унылость. Был водопад, а остался пруд, постепенно превращающийся в болото.
Знала, что запаса жизни, оставленного Антоном, надолго мне не хватит. Знала, старалась удержать его подольше, отчаянно цепляясь за остатки света и энергии, не полностью выветрившейся после него. А теперь все пусто. И внутри в первую очередь. Некуда идти, не к кому идти. Серость и унылость. Был водопад, а остался пруд, постепенно превращающийся в болото.
среда, 18 февраля 2009
Посмотрела жутковатый фильм "Елена в ящике". Словно бредовый сон. В общем, по фильму так и есть. Это не любовь. Желание иметь как вещь...обладать. Любовь - она другая.
За окном такой легкий пушистый снежок.... Это прекрасно! 
вторник, 17 февраля 2009
В последнее время сердце все время старается куда-то выпругнуть, нервно подрыгивается, стучит то слишком медленно, то слишком быстро. Тук............тукк......тук-.....тук-тук-тук-ТУККК
Не работать - это прекрасно. Для меня вообще идеальный вариант. Времени все равно не хваетает на все, что хочу сделать ( а этого так много!...), но по крайней мере я хоть что-то успеваю, хоть куда-то двигаюсь. Иногда мне кажется, что ТАК медленно, хочется ускориться, отрастить еще руки и парочку голов впридачу, чтобы мозгов прибавилось.
Не работать - это прекрасно. Для меня вообще идеальный вариант. Времени все равно не хваетает на все, что хочу сделать ( а этого так много!...), но по крайней мере я хоть что-то успеваю, хоть куда-то двигаюсь. Иногда мне кажется, что ТАК медленно, хочется ускориться, отрастить еще руки и парочку голов впридачу, чтобы мозгов прибавилось.
четверг, 12 февраля 2009
Я впала в зимнюю спячку. Ничего не хочу, никого не хочу. Мысли часто возвращаются к Антону, всплывает много из того, что я положила в сундук памяти, закрыла крепко-накрепко...
Весна, когда же ты придешь, пробудишь меня от этого сна, растопишь лед?
Весна, когда же ты придешь, пробудишь меня от этого сна, растопишь лед?