Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мое солнце балует меня до невозможности... Купил мне огромного Котяша. Теперь есть Котяш Старший и Котяш Младший... Я люблю игрушки....))))



Ездили к девчонкам в Пушкино. Соскучилась по ним!... В Москве нет практически никого, с кем можно просто погулять и посидеть где-нибудь в кафешке. Именно в Пушкино и купили этого замечательного кота. Кстати, в магазине еще остался Котяш среднего размера - больше, чем Котяш Младший и меньше, чем Котяш Старший....)))))

---

А почему бы и не признаться самой себе, что я не просто эгоистка, а что мне совершенно не интересны чужие мысли, такие примитивные, одинаковые, эти слюни, сопли, показная крутость, мысли "у меня все не так, как у дригих" и "они все лохи, а я супер!". Бедные, несчастные! Как это однообразно и серо-смазанно. Вы даже не подозреваете, что стали пародией на самих себя! Превращаете в трагедию любое событие своей жизни, ведь так оно кажется хоть немного значимым! Даете смысл тому, в чем его нет, пихаете в подарочную коробку вату и ставите ее под елку, выдавая за что-то ценное! Надоело, надоело. Как мало искренности в самом себе! Одни маски страдания.

Интересна борьба с собой. Без борьбы мы бутафория. Легче всего выдать нежелание что-либо менять в себе за свою суть, а потом еще и приукрасить, припудрить ржавчину своих залежалых мест. Трусость. И самое страшное для вас-заглянуть в себя. Нет, это не слова. Большинство людей считают себя весьма разумными, глубокомысленными. А спросишь у них - "во что ты веришь?", они не смогут найти вразумительного ответа. Ведь проще вообще не размышлять на эту тему.

---

Итак! Я ушла наконец с работы! Как долго я собиралась это сделать, готовилась, а сам процесс занял от силы два часа - сказала, подписала, выдали трудовую и отпустили на все 4 стороны.
Свобода! От этих однообразных скучных людей. От нудного сидения на одном месте. От вечных попыток сделать вид, что ты чем-то занят, лишь бы начальник, посмотрев в твою сторону, не скривил недовольную мину. Тоска загнивания! Болото! Отсутсвие творчества!

Прощайте!!!

---

Я с годами не стал старше,
Я с веками не стал мудрей.
Сотни раз пересек башню
Мимо всех открытых дверей.
Я хочу, чтобы ты забыла
Голос мой и контур лица.
Я хочу, чтоб мою могилу
Поглотили сырые леса…
В прошлогоднем снегу
Не отыщешь моих следов.
ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ НЕ ИСЦЕЛИЛА МЕНЯ,
НЕ ВЛИЛА В МЕНЯ НОВУЮ КРОВЬ?
Почему же ты не исцелила меня,
Не влила в меня новую кровь?...

В прошлогоднем снегу эээаа
Не отыщешь моих следов.
Искалеченное тело
Станет грунтом для трав и цветов.
Я хочу, чтобы ты забыла,
Как тоскует мой голос живой.
Чтоб туманом седым растворило меня
В перегной, в перегной…
В прошлогоднем снегу
Не отыщешь моих следов.
ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ НЕ ИСЦЕЛИЛА МЕНЯ,
НЕ ВЛИЛА В МЕНЯ НОВУЮ КРОВЬ?
Почему же ты не исцелила меня,
Не влила в меня новую кровь?...

И станут пеплом живые песни,
Прогорят печали в печах,
И покроется сетью трещин небо
На исхудалых плечах.
И размажет меня и растащит
Мимо всех открытых дверей.
Я хочу, чтоб из памяти стерлось,
Как ты стала тоскою моей!
В прошлогоднем снегуууу………..

@музыка: ВПР

---

Завтра у Темы ДР, а я еще ничего не купила. Нужно съездить на ВВЦеху, хоть что-то приобрести, а меня так раскумарило...эхххх

---

Неделя прошла тяжко. Вампиры кругом! Одни вампиры!!! Считаю дни недели, часы, минуты. Сколько мне еще работать там...
Зато вчера после работы оторвались по полной. Котик встретил меня после работы, мы поехали в клуб 22 на фолк-концерт. С Мишей, его другом и еще двумя ребятами, друзьями Артема. Клуб удивил новым дизайном, создали довольно уютную обстановку, покрасили стены, столы нормальные поставили, стулья, лампы....все путем. Группа выступала прикольная, название не помню. Состав - гитара, баян, скрипка, флейта.

После этого концерта поехали в еще один клуб. Миша с другом отсеились и отправились спать. Мы же добрались до "Релакса". Наконец хоть увидела, что за клуб. Довольно клевый дизайн, хоть и тесновато. Готично, конечно, весьма.... Мы попали на конец выступления какой-то брутальной группы, которая просто рубила мясо! Войдя, сразу бросился в нос острый запах пота и заряженная агрессией энегретика. Слов, естественно, было не разобрать, но для такой музыки это и не нужно. Тут главное - заряд, направленный на людей.
Около часа ночи началась H.I.M. - пати. Мы сидели сбоку, наблюдая за происходящим на сцене справа. Голос у мужика и вправду был похож на Вилькин, но смущала совершенно не вписывающаяся в темный романтичный образ лысина...... Порадовала клавешница - красавица с длинными светлыми волосами и барабанщик, настолько естественно ведший себя на сцене, что палочки, которые он так легко подбрасывал и крутил в руках, казались продолжением его самого.

Вообще домой приехали поздно - около четырех ночи. А сегодня ездили с Темой в Ивантеевку. Я встретилась с художником, живущим в нашем городе. Он просмотрел мои работы, вынес довольно грамотные рецензии и согласился помочь мне в подготовке к поступлению в универ!

---

Вот так всегда - такое западло... Нашла деньги, которые еще Антон оставил в книжке. Как раз три тысячи мне на обучение по гитаре. Но в воскресенье не работают сбербанки!

---

Действительно, каждый человек - верующий. Не всегда в Бога, священное писание. Но обязательно во что-то или в кого-то. Например, в логику. Или в счастливый случай, удачу. У каждого свой свод законов жизни, тропинок, по которым они пробираются. Это действительно необходимо нам, чтобы подпитывать иллюзии нашей важности, течения жизни. Наши опоры. Ведь даже неверие - все равно вера. Вера в небытие после смерти. То, что есть наши чувства, эмоции, связанные с различными событиями - наши иллюзии, игра. Но опять же, не совсем. Ведь невозможно сыграть радость, когда умирает близкий человек. Потому как тут действует сила привязок, воспоминаний, привычки, что он рядом. Но грустим-то мы не о нем, потому как невозможно грустить о ком-то, возможна грусть о себе, о той жизни, в которой больше не будет близкого человека.

У меня пропала иллюзия чувств. Большинство событий кажутся не важными. Большинство эмоций играю по привычке, потому что живу. Но это же "контролируемая глупость". Так много переживала, мне казалось, что я радуюсь, страдаю, грущу, улыбаюсь. Но все осталось в той комнате, вместе с Антоном. Нет ничего грустного, ничего радостного, есть лишь то, что мы привыкли считать грустным или радостным. И еще есть тщеславие, которое усиливает грусть(радость), если мы с кем-то делимся ей. Не есть ли это доказательство того, что все - игра? И, естественно, радоваться приятнее, поэтому мы стремимся пережить именно это чувство. Хотя, в отсутсвие радостей, мы можем придумать себе печали, страдания(от одиночества, например) - от этих эмоций тоже возникают зачастую довольно необычные ощущения, утешающие, дающие чувство, что ты не такой, как все.

Появился у меня Артем. Моя подруга пытается выпытать у меня, что да как. Но я знаю, что начни я рассказывать, у нее появится множество нехороших чувств. И лучше молчать. Вообще, в большинстве случаев, когда один человек рассказывает что-то о своей жизни, то это либо просьба о жалости (когда это прошлое не очень приятно), либо призыв к зависти. А я не хочу ни того, ни другого. Помню такую фразу из книги Чака Паланика "Призраки" : "Теперь я не такая, как вы. Мне уже не нужно показывать свою боль".
Хорошо рассказать кому-то о своей радости, не боясь, что тебе будут завидовать, но мне кажется, что в этом мире это не возможно. Как говорит мой друг, это низшая планета.

Так что же получается? Все чувства и эмоции, которые мы испытываем изо дня в день - не более чем игра, привычка, рефлекс. Однако, это только с одной стороны. Потому что физическое не идет вразрез с духовным. И через тело, чувства человека можно понять, насколько совершенна его душа. Ведь человек со светлой душой не станет грабить, ругаться и избивать других людей. Все взаимосвязано. Чем выше развит, начитан человек, тем он более нравственно развит. На этой планете мы совершенствуемся через телесную оболочку со всем комплектом амбиций, устоев, привычек, чувств, мыслей. А если ты осознаешь, что твои чувства и слова - не более чем игра, это ничего не меняет, играй, но так, чтобы это не было игрой, раскрашенной в темный цвет, ведь за все воздается.

---

Все-таки очень красивый храм рядом с нашим домом...

---

Моей самой замечательной бабушке. Это храм рядом с нашим домом на Войковской, кажется, Георгия Победоносца. Осталось только рамку купить

---

Ну как же я могу найти парня, который будет вписываться в понятие "нормальный"?! Конечно же нет! Конечно же, он должен быть музыкантом с красивыми пальцами художника, странным и чудаковатым... Что-то потеряла в клубе, кого-то нашла...

---

А это так, просто разные фоты. С зимней прогулки по парку.

---

Вот сходила в клуб на РМД. В итоге масса впечатлений, новые знакомства, потерянный телефон!
В клубе тусили всю ночь. Изначально ехала с Олей, а когда уходили домой, то народу прибавилось. Познакомилась с Артемом. В последнее время сама себя удивляю. Я стала такой легкомысленной! Где же строгость в понятиях, нравственная добродетель, ведь раньше все это присутствовало...Не узнаю я Оксану. Критикую извращенность легких быстрых отношений, а сама...
А за телефон все-таки обидно... Завтра поеду номер восстанавливать.
Вот немного фот. Не очень хорошего качества, на мыльницу.

---

Пипец!!! Что творится?! Нет, детям нельзя жить вместе с родителями, особенно если родители имееют тенденцию контролировать все, ломать и корежить только потому, что "так подсказало сердце". Мне действительно неплохо жилось в Москве. Ну почему нужно обязательно подстраивать какую-то жопу? В определенный момент моей мамочке начинает казаться, что во мне что-то не так, она цепляется за первую попавшуюся мелочь, развивает свои иллюзии до страшных неимоверных размеров. А когда выдает заключение, до которого дошла, становится просто жутко и безысходно. Потому что совершенно нет ни логической взаимосвязи между обвинениями, ни какой-то разумной причины для них. Есть только постоянная обида, что я с ней мало общаюсь, ревность ко всем, с кем общаюсь больше. И из этого исходят длинные вонючие щупальца ее глупых упреков.
В итоге - завтра я переезжаю к бабушке. Снова куда-то переезжаю....

---

Я потеряла свое кольцо с аметистом, с которым вообще никогда не расставалась. Даже не снимала. Как обидно! Все кольца от меня ускользают...

---

Пусть так. Пусть мы сами выдумываем сюжеты для своей жизни. Пусть мы сами раскрашиваем картину судьбы красками. Без наших мыслей, без заполнения пауз додумываниями и мнениями все превращается в разложение по пунктам - сходил туда-то, сделал то-то. Кто-то стремится к максимальному избавлению от чувств и эмоций, присущих человеку с самого детства. Кто-то старается окружить себя как можно большим количеством этих иллюзий и нанесенных красок. Для кого-то отречение от эмоций есть путь к просвещению. Для кого-то это пустота и ощущение чего-то неютного, такие люди стремятся окружить себя как можно большим количеством знакомых, обманками и видимостью своей нужности и крутости. Это попытка бега от физического чувства неполноценности. Но и те, кто стремится к просвещению, могут самообманываться, не осознавая, что превозносят себя над другими, убегая от них и считая, что знают больше...
Есть ли стержень, критерий, по которому можно мерить истину? Их так много! Истина так многогранна, многолика! И все же есть. Отбросить самообман. Не критиковать окружающий мир. Все едино, все гармонично. Одна молекула, какая бы она ни была, ничего не значит. Но в единении с другими это может быть цветок, лист дерева, волосок на хвосте белки.

С одной стороны все равнозначно, а с другой стороны нельзя сказать, что действия твои совершенно не имеют значения. Всегда есть внутреннее чувство правильности и неправильности того, что творишь, верного и неверного в данной ситуации. И, конечно же, это всегда идет через твою собственную призму, так что любой человек, родившийся на этой земле, может придти к самосовершенствованию только в заданных рамках, но все равно это будет его личный прогресс, рост его души.

И да, все-таки я пришла к выводу, что души встречаются, переходя из одной жизни другую... Но, опять же, это всего лишь факт, а мы, живя в чувственной оболочке придаем ему то или иное значение...

@музыка: Милен Фармер

---

Хех, вот и Новый год отпраздновали. И получилось это во многом лучше, чем встреча 2008. По крайней мере, у меня не болел живот, так что я могла и есть, и пить столько, сколько захочу. Встречала с девчонками своими. Как и полагается, в 12 часов послушали речь президента. И как обычно, ничего не запомнили и вообще особо не вслушивались, что за банальщину он там несет. Ну чтож... Начало положено, ненавистный год в прошлом.
А сегодня с утра катались на санках. Эх, детство!
Всех поздравляю!..

---

Стараешься быть доброй, стараешься видеть вокруг свет, ищешь его, ищешь, ищешь.........но не находишь. Все гопнее и гопнее попадаются лица. И только один выход - ЗАБИТЬ НА ВСЕ.... На свет. На поиск человека, который был бы твоим... На усилия что-то изменить. Не навсегда забить, но на время неопределенное. Сейчас свет отключили.

---

А ведь скоро Новый год! Ничего еще не куплено, как буду справлять - знаю лишь приблизительно!.. И вообще только одно желание - скорее уйти с этой долбаной работы!!!